loading...
Όλοι έχουμε πέσει στις συμπεριφορικές παγίδες που ακολουθούν. Σίγουρα κι εσύ. Κάποιες μάλιστα αντιδράσεις σε αφορούν τόσο άμεσα που θα πρέπει να σε προβληματίσουν. Σημασία έχει να τις εντοπίσεις - ιδιαίτερα εκείνες τις λάθος αντιδράσεις στις οποίες καταφεύγεις συστηματικά - και να τις περιορίσεις από δω και στο εξής.
1ο Λάθος: Καμία αντίδραση
Δηλαδή μας ενοχλεί κάτι σε έναν άνθρωπο και δεν κάνουμε τίποτα γι’ αυτό. Ενώ μας κατατρώει και επηρεάζει τη σχέση μας, δε μιλάμε ποτέ γι’ αυτό. Παρόλα αυτά το πρόβλημα υπάρχει και η σκιά του επηρεάζει εξαιρετικά αρνητικά τη σχέση μας.
2ο Λάθος: Άμεσα επιθετική αντίδραση
Στην περίπτωση αυτή αν κάνει κάποιος κάτι που μας ενοχλεί, τότε αντιδράμε αμέσως με επιθετικό τρόπο. Για παράδειγμα, καθυστερεί στο ραντεβού η φίλη μας; Της μιλάμε απότομα. Δεν μας δίνει σημασία ο σύντροφός μας; Τον κατηγορούμε ως απαθή. Κάνει ένα λάθος κάποιος εργαζόμενος; Τον αποκαλούμε άχρηστο και τον απειλούμε ότι θα απολυθεί.
Όσοι αντιδρούν επιθετικά συχνά στηλιτεύουν τον άνθρωπο και όχι τη συμπεριφορά, έχουν την τάση να γενικεύουν και να μιλούν με αυταρχικό τρόπο. Αυτού του είδους όμως οι επιθετικές, απόλυτες και οι ολοκληρωτικές κρίσεις, που είναι πολύ πιθανό να οφείλονται στους νευρώνες σου, δεν είναι αποτελεσματικές. Εκνευρίζουν, μειώνουν τους ανθρώπους και δημιουργούν ακόμη μεγαλύτερα προβλήματα στις σχέσεις.
Ταυτόχρονα, δημιουργούν στους δέκτες αυτών των μηνυμάτων μια λανθασμένη εντύπωση για τον εαυτό τους και τους προτρέπουν να δημιουργήσουν μια αρνητική ιστορία στο μυαλό τους για τους ίδιους. Και ό,τι ιστορία δημιουργήσουμε στο μυαλό μας για μας, θα κάνουμε τις ανάλογες πράξεις για να την επιβεβαιώσουμε στην πραγματικότητά μας. Αν πεις στον σύντροφό σου ότι είναι απαθής αρκετές φορές και με έντονο τρόπο, μπορεί να τον πείσεις ότι είναι απαθής και να αρχίσει να συμπεριφέρεται ως απαθής.
3ο Λάθος: Καθυστερημένη επιθετική αντίδραση
Δηλαδή ενοχλείσαι από κάτι, το κρατάς μέσα σου για ώρες ή για μέρες και κάποια στιγμή το βγάζεις με άσχημο τρόπο. Δεν θυμήθηκε ο σύντροφός σου τα γενέθλιά σου και ύστερα από δύο μέρες κάθεστε να δείτε μια ταινία. Πάει να σ’ αγκαλιάσει κι εσύ του σπρώχνεις το χέρι μακριά. Ο σύντροφός σου δεν μπορεί να συνδέσει την αντίδρασή σου με την αιτία, με αποτέλεσμα να νιώθει αδικημένος. Έτσι χάνεις το δίκιο σου ποικιλοτρόπως, σύμφωνα με το thriveglobal.gr. Και λόγω της επιθετικής σου αντίδρασης και λόγω του παράλογου και του άδικου που κάνεις τον άλλον να αισθάνεται. Το λογικό είναι να σου πει: «Γιατί φέρεσαι έτσι;» Ακόμη κι αν του εξηγήσεις, θα σου πει: «Αν σε είχε ενοχλήσει, γιατί δεν μου το είπες τόσες μέρες;» Τώρα έχει εκείνος κάτι να σου προσάψει.
Ένας πολύ συχνός λόγος που χαλάνε οι άνθρωποι τις σχέσεις τους δεν είναι γιατί έκαναν κάτι πολύ κακό ο ένας στον άλλο, αλλά γιατί όσα έκαναν δεν εκφράστηκαν τη σωστή στιγμή και με τον σωστό τρόπο.
4ο Λάθος: Έμμεση αντίδραση
Η έμμεση αντίδραση είναι αυτή που βλέπουμε τόσο συχνά να συμβαίνει στο κοινωνικό περιβάλλον γύρω μας και εκφράζεται μέσα από τον αρνητικό σχολιασμό των άλλων. Για παράδειγμα: με εκνευρίζει ένας φίλος μου και τον σχολιάζω αρνητικά σε άλλους φίλους ή μαλώνω με τον σύντροφό μου και τον κατηγορώ στη μητέρα μου ή στους φίλους μου.
Κερδίζεις όταν έχεις κάθε λόγο να σχολιάσεις και δεν το κάνεις. Και οι λόγοι είναι πολλοί. Εννέα στις δέκα φορές θα το μάθει ο άνθρωπος που έχεις κατηγορήσει. Κι αυτό γιατί ο ένας θα μεταφέρει το σχόλιό μας στον άλλον και θα βρεθεί ο καλοθελητής που θα του αποκαλύψει ότι καποιος τον κατέκρινε. Πολλές φορές μέχρι να το μάθει, εσύ μπορεί να τα έχεις βρει μαζί του. Μόλις όμως αντιληφθεί ότι τον έχεις κατηγορήσει, οι σχέσεις σας διαταράσσονται και πάλι. Ακόμη, όμως, και να μην το μάθει, το πιθανότερο είναι ότι θα νιώθεις τύψεις που μίλησες άσχημα για κείνον. Τέλος, όταν σχολιάζεις κάποιον, εμπλέκονται τουλάχιστον δύο. Εκείνος που σχολιάζουμε αρνητικά και εκείνος στον οποίο τον σχολιάζουμε. Ο τελευταίος, συνειδητά ή ασυνείδητα, θα σκεφτεί: «Αφού τώρα που έχει πρόβλημα με εκείνον τον κατακρίνει, αύριο θα κατακρίνει κι εμένα σε κάποιον άλλον αν δοκιμαστεί η σχέση μας». Χάνεις επομένως την αξιοπιστία σου.
Η αρνητικότητα βλάπτει σοβαρά
Με βάση όλα τα παραπάνω, αυτό που είναι καλό να θυμάσαι πριν εκφράσεις οποιαδήποτε αντίδραση, είναι ότι γενικά όσο πλησιάζει κάποιος το μικροπρεπές, τόσο κινδυνεύει να του μοιάσει. Όταν μιλάει υποτιμητικά, άσχημα ή σχολιάζει αρνητικά, γίνεται και ο ίδιος αρνητικός. Οι σπουδαίοι μιλάνε για τα σπουδαία. Προπάντων πράττουν γι’ αυτά. Δεν έχουν χρόνο για όλα τ’ άλλα. Όλα τ’ άλλα έχουν χρόνο γι’ αυτούς.
Δείτε κι εδώ
loading...
Κοινοποιήστε το στα παρακάτω κουμπιά
Post A Comment:
0 comments so far,add yours